Es un gran juego, el fútbol.
Desde mi punto de vista, es EL gran juego, aunque el cricket, el verdadero cricket de prueba, ocupa el segundo lugar en la clasificación de pasiones deportivas.
¿Cómo puede alguien permanecer impasible ante la emoción palpitante, los goles de último minuto, las habilidades de ballet, la sangre y los truenos, los golpes y los errores del hermoso juego? La belleza está en la simplicidad: superar al rival te convierte en el mejor equipo, al menos ese día.
Sin embargo, el fútbol de élite está encontrando cada vez más formas de convertir un bolso de seda en una oreja de cerdo.
El último parón internacional, que creo que significa que ya hemos soportado cinco semanas de descanso esta temporada después de solo 10 rondas de partidos de la Premier League, me ha dado tiempo para reflexionar sobre lo que realmente me molesta.
La mayor parte de la ira se dirige a los acontecimientos recientes, una tendencia que sugiere que el cambio no es sinónimo de progreso. Aquí están las primeras cinco de las diez cosas que odio del fútbol. Aquellos que me conocen, aunque sea tangencialmente, no se sorprenderán de que esté parloteando como un viejo gruñón incluso antes del inicio del partido.
Número uno:
Tan pronto como los jugadores regresan a los vestuarios después de un enérgico calentamiento, un auténtico diluvio empapa el césped.
¿Por qué? O, para decirlo de otra manera, ¿WTF?
Es de suponer que los protagonistas han elegido la longitud de montante que mejor se adapta a la superficie que acaban de probar. Qué idea tan brillante, alterarla cuando faltaban solo unos minutos para el partido. Para aumentar la probabilidad de que los jugadores pierdan el equilibrio (como el Barça vs NUFC la temporada pasada), el diluvio se repite en el descanso. Los campos de la Premier League hoy en día suelen ser una mezcla de césped y plástico, lo que prácticamente ha eliminado los espectaculares hendiduras que alguna vez fueron comunes. Consulte un vídeo de la final de la Copa FA de 1970 como prueba. O cualquier partido de cualquier temporada en el antiguo Baseball Ground a partir de noviembre.
Por lo tanto, los divots están esencialmente consignados a la historia. ¡Hurra! Eso no explica la obsesión por empapar la superficie. Mi mejor suposición es que un campo mojado permite al goleador realizar un deslizamiento alargado de doble rodilla sin riesgo de lesionarse el ligamento cruzado anterior. Este tipo de celebraciones son una tontería. Detén este desperdicio de agua ahora mismo. Vuelve a darle un breve y caballeroso apretón de manos o, si es necesario, vuélvete loco y dale una palmada cordial en la espalda al héroe.
Número dos:
Para citar a James Taylor: «He visto fuego y he visto lluvia…»
Habiendo desterrado con suerte la lluvia artificial, desechemos las absurdas llamas que se elevan hacia el cielo, aparentemente antes de cada inicio de la Premier League. Cuando los jugadores salen del túnel y se alinean para las preliminares aprobadas oficialmente, media docena de cajas pesadas llenas de gas inflamable son arrastradas al campo. ¿Están los pirotecnia diseñados para “contribuir a la atmósfera” en otro sentido además del físico? Si es así, son un petardo húmedo. Las credenciales ecológicas de la Premier League quedan literalmente incineradas por estos rituales inútiles.
Una pérdida de tiempo y espacio ya es bastante mala. Se vuelve mucho peor si eres un veterano de conflictos armados y presencias este terrible espectáculo en el partido más cercano al Día del Recuerdo. ¿Podría haber algo menos apropiado para acompañar el silencio ceremonial? Algunos de los militares que participan en los homenajes a los caídos probablemente estén muy familiarizados con el daño que pueden causar las llamas.
Foto por la revista
Prohibir la pirotecnia en los terrenos de la Premier League, al menos a principios de noviembre. Y si nuestros señores y Maestros (geddit) dicen que no e insisten en desperdiciar combustibles fósiles durante el resto de la temporada, la banda sonora musical tiene que ser Fire, ese tema maravilloso de 1968 de The Crazy World of Arthur Brown. Cava ese genial órgano Hammond, hombre. Sin duda, fue el mejor momento de Vincent Rodney Cheesman, también conocido como Vince Crane.
Número tres:
Finalmente, el partido comienza, aunque no como en los viejos tiempos. Cuando yo era niño, la línea media separaba a los equipos; 11 jugadores a la izquierda, 11 a la derecha. Al sonar el silbato del árbitro, el balón debía patearse hacia adelante una circunferencia completa o más. A los oponentes no se les permitió acercarse más que al perímetro del círculo central (¡¿qué diablos pensarían las prima donnas del Chelsea?!) hasta que la pelota estuviera en movimiento.
En 2016 se cambió la ley. Aunque la invasión de los oponentes todavía está prohibida, el jugador que realiza el saque puede pararse en su campo y, peor aún, patear el balón hacia su propio portero en lugar de hacia adelante. No es de extrañar que tanto juego hoy en día se parezca a los vagabundeos sin rumbo de un grupo de cangrejos intoxicados por algas pútridas.
Y hay más. Si un oponente muestra la temeridad de perseguir el pase hacia atrás, encontrará su camino bloqueado por uno o más jugadores del equipo en posesión, que obstruirán descaradamente su carrera, agarrarán su camiseta o cometerán una falta. Esos sucios bloqueadores no tienen intención de jugar la pelota; su única ambición patética es impedir que un oponente lo haga. El día que un árbitro (más sobre ellos más adelante) penalice esa infracción, creeré en un dios intervencionista.
La posibilidad de que se anotara un ridículo gol en propia meta directamente desde el saque inicial se eliminó al mismo tiempo que se aprobó el saque de salida hacia atrás. Si el balón entrara en la red del equipo que realiza el saque de salida, sin tocar a ningún segundo jugador, se concedería un córner a sus oponentes. ¿Quién dijo que los reguladores del juego no eran aguafiestas?
Foto de Colin vía The Mag
Número cuatro:
Adiós a algunos aspectos del fútbol de los años setenta en Inglaterra, como las entradas imprudentes por detrás que podrían acabar con la temporada de un jugador o, a veces, con su carrera.
Sin embargo, ¿cuál ha sido la consecuencia imprevista cuando un defensor está decidido a sacar el balón del juego para un saque de meta o un lanzamiento a su lado? Nuevamente, no tiene intención de involucrarse directamente en la obra. Simplemente está empeñado en detener a su oponente. sabiendo que ya pasaron los días en que se respondía a tales tácticas con una fuerte bota en el trasero. Si el jugador atacante logra con un ágil juego de pies esquivar el balón al alcance de su alcance, ¿qué sucede? Sí, el defensor lo empuja por la espalda, a menudo con ambas manos, enviándolo de cabeza hacia las vallas publicitarias de alta tecnología. Dígame por qué esto no es una falta, Sr. Howard Melton Webb MBE.
Número cinco:
A los porteros se les prohibió tocar el balón si se les pasaba deliberadamente (mediante una bota o un saque de banda) hace 34 años. Los reguladores del juego querían reducir la pérdida de tiempo. Una idea noble, estoy seguro de que estás de acuerdo. Esperaba tontamente que los jugadores de campo se sintieran disuadidos de pasar continuamente el balón de regreso al lugar de origen. No hubo tanta suerte. En muchos partidos, el jugador que más toques es el número uno. Llámame anticuado. . . pero voy a los partidos de fútbol para ver momentos de habilidad que nunca soñé que fueran posibles. Impresionantes salvadas completas, sí. Juego de pies elegante del portero, no.
En mi época, acababas en la portería si tus miembros inferiores carecían de requisitos tan básicos como la velocidad y el equilibrio. Si tenías “un pie izquierdo educado”, era casi seguro que serías un intrigante en el mediocampo. Un jugador con visión sería un delantero interior (un número 10 en el lenguaje actual). El velocista podría actuar por banda, ya sea en ataque o en defensa. Si eras alto, ágil, valiente e incluso temerario, entonces te metías en las redes.
La descripción del puesto no incluye la capacidad de demostrar un giro de Cruyff. Tampoco debería ser así; excepto que tus cobardes compañeros de equipo constantemente pasan la pelota cuando están bajo presión, devolviendo el balón al portero en lugar de aceptar el desafío deportivo de retener la posesión ellos mismos usando su habilidad innata.
Es cierto que esto puede conducir a un resultado cómico si el portero se excede, como cuando Mark Flekken creyó que Big Nick Woltemade era más lento que lento en la eliminatoria de la Liga de Campeones en el BayArena en diciembre pasado. Cuando BNW tomó el balón del dedo del pie del portero y lo golpeó, Anthony Gordon se adelantó para ejecutar el tiro penal.
Sin embargo, ese incidente fue, en el gran esquema de las cosas, un oasis de felicidad en medio de un desierto de terribles retrocesos. El portero que juega con la pelota se ha convertido en una tarjeta de salida libre de la cárcel para los compañeros que carecen de la voluntad o la habilidad para tomar la iniciativa.
Mientras estamos en esto, ¿hay alguna manera de prevenir las tonterías que implican pases hacia los lados y hacia atrás en el área penal defensiva de un equipo? A riesgo de canalizar mi Jack Charlton interior, ¡saca la pelota al maldito campo! Podrías simplemente anotar. . .
Muchas gracias si todavía estás leyendo. Es probable que la segunda parte incluya árbitros, calendario de partidos, televisión y argucias financieras.
De nada.
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