Feliz sábado, aficionados del campeón de la Premier League, el poderoso Arsenal Football Club.
Como todos vosotros he estado 100% centrado en nosotros y en lo mucho que hemos tenido que disfrutar estos últimos días. Creo que eso es lo correcto y apropiado. Pero, a medida que pasa el tiempo, recuerdas que parte de lo que hace que el fútbol sea tan grandioso es garantizar que aquellos que podrían haberte apoyado en tu equipo de fútbol a lo largo de los años sean plenamente conscientes de tus éxitos a medida que ocurren.
Espero sinceramente que todos los que, a lo largo de los años, han recibido críticas de compañeros, familiares, colegas, tipos aleatorios en grupos de WhatsApp de fútbol (o de otro tipo), y cualquier otra persona que haya tenido mucho que decir cuando no hemos ganado, les recuerden a esas personas que el Arsenal ganó la Premier League.
Me complace proporcionarle una plantilla que puede utilizar.
Querido Cunto.
Sé que ha pasado algún tiempo desde nuestra última interacción, pero solo quería ponerme en contacto contigo para asegurarme de que sabes que el Arsenal es el campeón y tu equipo no.
Métetelo en el agujero, imbécil.
Tuyo condescendientemente.
[Your name here].
Estoy seguro de que habrá muchas historias sobre este tipo de interacciones en los próximos días. Disfruté muchísimo de Eberechi Eze simplemente riéndome y riéndome de una imagen del tipo de la botella como si fuera una botella real. Juego limpio con él, fue más amable con él y su ascenso a la prominencia de lo que yo hubiera sido, pero sospecho que en el fondo es mejor hombre que yo.
Creo que el tipo de la botella y la forma en que se convirtió en parte de la historia en las últimas semanas fue un verdadero punto bajo para la cobertura de fútbol, particularmente porque Sky Sports llamó la atención de todos. Realmente deberían ser mejores que eso. Sé que han adoptado la cultura bantz porque eso es lo que llama la atención en las redes sociales, pero al hacerlo bajaron sus estándares de manera considerable.
A fin de cuentas, es un poco tonto, pero Sky son quienes lo destacaron. De cualquier manera, sus 15 minutos se acabaron y debería irse a la mierda para siempre. A nadie le importa lo que tengas que decir ahora. ¿Recuerdas al aficionado del Arsenal que se hizo famoso cuando celebró aquel gol en Old Trafford en 1998? Eso está bien. No me importa eso. Fue captado por la cámara celebrando un gol que se sintió sísmico y conectado con la carrera por el título de una manera orgánica. Este otro idiota robó una botella de agua del Arsenal y luego la llevó a todas partes para poder aparecer en la televisión una y otra vez.
La gente siempre ha anhelado la fama de todas las formas posibles, así que esto no es nada nuevo, pero eso no significa que no podamos pensar que son unos imbéciles atrozmente estúpidos. Como aquellos aficionados del Liverpool la temporada pasada que se pasaron horas haciendo una pancarta gigante de Mikel Arteta con un vestido de dama de honor para que ellas y su pancarta pudieran atraer la mirada de las cámaras. En ningún momento nadie involucrado en eso se detuvo y dijo: ‘Muchachos, ¿creen que hacer esto habla de algún tipo de defecto fundamental en nuestros propios personajes? ¿Es posible que seamos unos imbéciles con cerebro de guisante?
Espero que sus esposas se divorcien de ellos y se lleven a los niños.
Un día, en un futuro no muy lejano, espero que haya una biografía de Ben White en la que sepamos que después de que el Arsenal ganó el título, y a pesar de que llevaba una rodillera, descubrimos que envió un mensaje a Jamie Carragher y Gary Neville de él bailando Hey Jude.
“Na na na nananana, nannana, Chaaaaamp-iioooons’.
Bailen ahora, idiotas escaldadores. Espero que los perros de Ben White orinen en la pierna de Neville. Neville, por cierto, quien afirmó con verdadera certeza que el cuarto lugar era lo mejor que Mikel Arteta podía hacer, y que debería marcharse y conseguir un nuevo trabajo cuando eso sucediera. Todos nos equivocamos, eso es parte del trabajo, pero Neville necesita ir a Humble Town y comerse el Humble Pie más grande de todos los tiempos. Está en el barrio humilde, que está en la tercera.
El pastel debería estar lleno de mierda. Como él.
Ese tipo de ESPN que habló de golpear a Mikel Arteta en la cara. Vete a la mierda. Stewart Robson, un exjugador del Arsenal que se rió entre dientes. Puede follar de inmediato. Todos esos exprofesionales de TalkSport, especialmente… ah, joder, ninguno de ellos está recibiendo un especial. Eso les da demasiado oxígeno. Pueden irse todos a la mierda.
Los YouTubers que miran con odio y que han hecho tanto para dañar y disminuir el discurso sobre el fútbol, se van a la mierda y nunca regresan. Incluso aquellos que pretenden ser razonables siguen siendo una plaga para la sociedad. Por su propia naturaleza deberían ser aborrecidos. De la misma manera que hay un mecanismo para «dar propina» a estas personas cuando transmiten en vivo, debería haber uno para enviarles una poderosa descarga eléctrica cuando dicen cosas estúpidas (que es todo el tiempo). Pagaría un buen dinero por hacer eso. Espero que al menos uno de ellos sea devorado por un oso hambriento que irrumpa en su casa y los devore desde el cráneo hacia abajo. Ésa sí que es una televisión que podría disfrutar.
«Oh, es un gol del Arsenal. Kai Havertz. Ahora un oso me está comiendo la cabeza. El dolor es insoportable, pero el típico gol del Arsenal en una jugada a balón parado otra vez. Aburrido».
Cállate, idiotas tediosos, performativos, falsos, que actúan para las cámaras, imbéciles descarados.
Los ruidos de Gary Neville cuando entra un gol o sucede algo en un partido que podría ser dramático. No creo que me equivoque al sugerir que deberían declararse ilegales. Cada vez que hace uno o cinco años de trabajos forzados. Michael Owen y Howard Webb, un dúo televisivo tan carente de carisma y personalidad que es como ver a Michael Owen y Howard Webb. Noel y Liam Gallagher, espero que peleen a muerte en el escenario en su próxima ‘Nunca volveremos a salir de gira, aquí está nuestra última gira de grandes éxitos hasta la próxima gira donde les cobramos precios de entradas escandalosos pero culpamos a Ticketmaster, pero en realidad somos nosotros porque estamos agarrando cabrones tratando desesperadamente de hacernos pasar por héroes de la clase trabajadora. Vienen buenas tonterías que todos ven como una gira llena de tonterías. Come mierda.
Todos los Silva, Bernardo, David y los de su calaña. Que se jodan todos ustedes.
La policía de celebraciones que dice que no puedes celebrar hasta que ganes algo y luego, cuando ganas algo, cambia la portería para decir que no puedes celebrar así. Cualquiera que se dedique a ese tipo de cosas necesita un calzoncillo de Hellboy. Háblame ahora que tu gooch está crudo como si estuvieras sentado en una lijadora eléctrica. Nada que decir, ¿eh? Que sorpresa.
Al tipo que solía enviarme correos electrónicos, sin falta, cada vez que perdíamos un partido y no jugábamos bien para insistir en que el Arsenal debería despedir a Arteta y traer a Graham Potter. Vete a la mierda amigo y no vuelvas a enviarme correos electrónicos. Es posible que hayas notado por las cero respuestas que recibiste que yo no estaba de acuerdo con tus ideas, pero al menos tendrás a Suecia en la Copa del Mundo, supongo.
Podría seguir. La lista es larga. Casi interminable. Pero debo seguir con mi día. Siéntase libre de contribuir hoy con sus propias sugerencias en los Asses. Lo bueno del fútbol es que todos tenemos nuestros propios problemas específicos que repartir. Soy como un maldito dispensador de Pez.
Clac, clac, clac: vete a la mierda, vete a la mierda, vete a la mierda. Luego rellene y vuelva a funcionar. Disfruten su sábado amigos.